סרטי סקס ואהבה

חייתי בלי להרגיש חמלה ואהבה, לא כמו כל הנשים האחרות , ובגלל שאני עקרת בית ולא יוצאת כל זה השפיע , חייתי כמו מכונה, היא קיימת כדי לעבוד, לגדל ילדים, ולנקות את הבית, ולהיות מוכנה לקיים יחסי מין עם בעלי בכל עת שהוא רוצה , בלי חבוקים לטופים ובלי להתחשב ברגשותי , בגלל האכזריית שלו , הזוגיות שלי נמשכת לאורך זמן והופכת לשגרה לא מרגשת כמו בקבוק קולה בלי גז אפילו כמו חובה שלי שאני צריכה לעשות בלי רגשות או לפעמים לזייף, כשאני יושבת עם החברות שלי ומדברות אחת עם השניה , אחת מתארת איך בעלה מפנק אותה בזהב ומתנות ובגדים , ואחת מתארת איך בעלה מענג אותה במיטה , ואחת מתארת איך בעלה משמח אותה בטיולים , אז אחרכך אני מקנא בהן , ומקווה שאהיה כמוהן כי אני כל כך צמאה לתענוג לאהבה לפינוק למילה יפה ולהרגיש בכבוד כצת כמו נשים אחרות , כי בעלי הוא לא רק קמצן בכסף הוא גם קמצן ברגשים ובשידורי אהבה . עד שבאחד הימים עשיתי פיסבוק שזה גם כן היה אסור לי , עשיתי אותו בשם בדוי, בלי שאף אחד מהמשפחה ידע ,כדי ליהנות ולבלות את הזמן שלי , ובמקרה שם הכרתי את הגבר שהייתי חולמת עליו וחושבת עליו כל ימי חיי, הוא היה איש נאה מאוד,חתיך , מתוחכם, חכם ומוערך מאוד בחברה ובמיקום ומעמד גבוה . הייתי מדברת לו על החיים שלי ועל כל הבעיות שעברתי והוא מקשיב בכל רגשותיו , היה דואג לי מאוד , הוא כיוון אותי איך להתנהג עם האנשים סביבי ועם בעלי.
כל בוקר שולח לי בוקר טוב איך את עכשיו איך ישנת , אחרי כשעה , אכלת? או עדיין רעבה? תוכלי שמרי על הבריאות שלך, כל כמה דקות הוא היה שולח לי הודעה רוצה לחיות אתי כל שלב ביום שלי , איפה את ? מה את עושה יקירתי، מה את לובשת , תשלחי לי תמונתך עכשיו، הוא כל הזמן מחמיא לי ו למראה שלי.
גם כן נהג לשלוח לי שירי אהבה יפים וקטעים מסרטים רומנטיים , כל הזמן היה מפתיע אותי איפה שאהיה בבית בחוץ באמצע זמן הבישולים או אמצע זמן עבודות הבית, היה מפתיע אותי בשליחת תמונה שלו כי הוא בטוח בעצמו מאוד משום שהוא מאוד יפה וחתיך דבר שהיה משמח אותי מאוד ، עד שהתחברתי אליו והתאהבתי בו מאוד, הייתי מחכה לכל רגע להיות לבד כדי שאוכל להתכתב איתו, ההתכתבות איתו לא רק כמו אוכל בשבילי , אלה הפכה כמו אוויר נושמת בו, לא הייתי יכולה בלעדיו, כשהייתי מסתכלת על סרט רומנטי הייתי חושבת עליו , כשהייתי שומעת שיר אהבה חולמת עליו , כשאצה מהבית הייתי מתאפרת , לובשת יפה ומסדרת את עצמי מאוד כי חולמת לפגוש בו באיזה מקום , מביטה במכוניות אולי יקרה נס ו יעבור ברכב שלו ואראה אותו אפילו מרחוק ، בהיתי בהמוני האנשים, בתקווה שאולי הוא ביניהם כשהייתי שוכבת עם בעלי הייתי חושבת עליו כל הזמן , עוצמת את העיניים ומדמיינת לי שהוא נוגע בי ומנשק אותי ומזיין אותי הדבר שלפעמים גרם לי להגיב לבעלי، בן אדם הזה הפך לי כמו אח ואב ובעל וחבר ואהוב כי הוא האדם היחיד שדואג לי כל כך , היה מזיין אותי יותר מבעלי כאילו נשואה לשני גברים באותו זמן , היה מזיין אותי במיטה בלילה ובבוקר, ובצהריים על הספה , היה מפתיע אותי בנשיקה בצוור מאחורי במטבח כשהייתי עושה לו חביתה לארוחת בוקר ומזיין אותי גם במטבח , הייה מזיין אותי במלון בג׳קוזי , ובמיטה , בברכת השחיה , בכל מקום חשבנו עליו היינו עושים בו סקס ואהבה , נכון שאני נהניתי ומרוצה מהקשר הזה כי מלא לי את חיי ונתן לי להרגיש נשית והאיר את חיי האפלים , אבל לצערי הרב שמחתי לא הייתה שלמה כי כל זה היה דמיון בדמיון , וקשור רק לכתיבה, שכן אותו אדם נמצא בארץ אחרת , ובגלל נוכחותי בסביבה שמרנית, אני לא יכולה לצאת ולנסוע כדי לפגוש אותו, לרוב הצער.